笑话
野种会很沉重
一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”
躺着也中枪
当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。
哥们我崩溃了
朋友家有一只藏獒，专咬陌生人，我每次去他家都提心吊胆。这天要去他家，离老远就喊朋友的名字。朋友走出门，跟我说：“没事，今天它不在家，相亲去了。你看，它回来了”。我转过头，看见那只藏獒旁边领着一只漂亮的
实就是这样
我一直坚信这个世界上有一个世外桃源，她就在那个世界等我。于是我一直不停的寻找，终于我发现……我特么迷路了。
处以“屎”刑
小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗?
西门庆的广告语
西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什么广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”
女人的力量在一天中的变化很大
发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来……
吃货的挡箭牌
对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
到底靠不靠
小明：天好冷，你要不要靠在我身上？小红：我靠！我不靠……
中枪的顶哦
每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉，慢慢品尝。有木有！
昨晚发生的事
上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”
诸葛先生真神人也
鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。
春天是个万睡万睡万万睡的季节
春天，是个万睡万睡万万睡的季节……
有些人就是个四
有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
沉香真的好白痴
《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
一边玩去
上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。
骂对哭说
骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
方对万说
骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
吕对品说
吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
闪对人说
闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
辣椒面和芥末粉太多了
赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣椒面和芥末粉太多了，现在眼还流泪呢。
冷为何要气他三次
刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符埃
中枪的顶哦！
我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？
东方教主来也
你只听说我自宫,却没看到日夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不男不女不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子你可以不练葵花宝典,我们会证明谁是东方不败练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜
时间就是这样
当你一直盯着秒针的时候，你会觉得它越走越慢，有木有。
此题运用了比喻的手法，印象生动
他是官二代，父亲是军中大佬兄长 在西方企业工作他的大学导师全国知名天之骄子，造就了他跋扈的性格一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗迫
厕所门联
上联：黄茶制造基地。下联：油条量产之乡。横批：民以食（屎）为天